اكتشاف قصر المعتمد بن عباد بإشبيلية

https://bit.ly/2tze74y

بقلم: سميرة فخر الدين

" أعلنت وزارة الثقافة الإسبانية نهاية يونيو (حزيران) الماضي عن اكتشاف قصر المعتمد بن عباد الذي ظلَّ آفلًا مُتواريًا عن الأنظار، ومطمورًا لأكثر من ألف عام، وقد أكد اختبار الكربون 14، المستخدم عادةً لتعيين عمر العينات القديمة والآثار الأركيولوجية، أن البقايا المكتشفة حديثًا تعود للقرن الحادي عشر، وترجع للمنطقة التي لطالما اعتُبِرَت مفقودة في قصر إشبيلية، ألا وهي قصر المعتمد بن عباد.

يشكل قصر المعتمد المُكتَشَف البناية الأصلية والنواة التي شُيِدَ على إثرها قصر إشبيلية الأثري الراهن. الآن نستطيع أن نعرف كيف عاش الملك الشاعر. فكل شيء تم اكتشافه داخل أسوار القصر الحالي بساحة لاس بانديراس، وهي ساحة عامة واقعة بحي سانتا كروث بإشبيلية.

وقد أكدت دراسات مسبقة أُجرِيَت سنة 2014 أن هذه المنطقة قد تضم القصر الأصلي؛ الأمر الذي دفع عالم آثار المبنى مغيل آنخيل طباليس لطلب إذن للقيام بأعمال تنقيب بعين المكان. وفجأة ظهرت بضعة أقواس، ثم تم التوسع في البحث والتنقيب، فتجلَّت أهم ملامح الاكتشاف ليتم التأكد لاحقًا بأن الآثار المكتشفة تعود للقرن الحادي عشر، للمكان الذي اعتاد فيه المعتمد بن عباد ابن الملك المعتضد كتابة قصائد لحبيبته اعتماد، كما تقول الأسطورة.

كل شيء كان سليمًا، ألف سنة من التاريخ غابرة محجوبة مبتورة السند، أقواس وأعمدة وجدران لآل أندلس حَلُّوا لزمن وجيز وارتحلوا، وعنهم غُلِقَت الأبواب والسبل، وسُدَ التاريخ والأجل، وما بقي سوى الحجارة والطلل، لذكرى لا تُريح، لا تُعيد ولا تصل.

قصر شبيه بجامع تلمسان الكبير بالجزائر

يُحيل القصر المُكتَشَف على الهندسة المعمارية السائدة في تلك الفترة وهو بذلك شبيه بجامع تلمسان الكبير بالجزائر الذي شُيِدَ سنة 1136 من طرف يوسف بن تاشفين أول خليفة لدولة المرابطين؛ وشبيه أيضًا بإحدى الرموز المعمارية الأندلسية الباقية في إسبانيا، ألا وهي قصر الجعفرية الذي بُنِيَ في النصف الثاني من القرن الحادي عشر للميلاد في عهد المقتدر بن هود أمير حاكم طائفة سرقسطة في زمن ملوك الطوائف.

بالإضافة إلى الغرف، كشفت الحفريات عن فناء واسع بالقصر، مقسم إلى أربعة أجزاء: منصة عبور، ونافورة مركزية. بُنِيَ القصر من الحجارة والطوب والجص. تلوح الزخارف المعمارية على الأسقف والحيطان كبقايا الحناء في ظاهرة اليد، لتُعَرِّي نقوشًا لم تُرجَم تحت الحجارة لألف عامٍ إلا لقيمةٍ تزداد.

قصر مهجور مع بداية الحكم المرابطي للأندلس

أمر الخليفة عبد الرحمن الثالث، ثامن حكام الدولة الأموية في الأندلس، بتشييد دار الإمارة في القرن العاشر. كانت الدار عبارة عن بناية رباعية الزوايا شبيهة بقصبة ماردة الأثرية، وعلى أنقاضها، وفي عصر ملوك الطوائف (القرن الحادي عشر)، تم تشييد القصر المُكتشَف، قصر بني عباد المسمى «المبارك» أو «المورق».

تعرضت بنايات القصر للنهب والسرقة والتخريب مع حلول المرابطين بمملكة إشبيلية والقضاء على حكم المعتمد بن عباد. ويقدم هذه الفرضية عدة مؤرخين لتفسير عدم وجود أي إصلاحات أو عمليات توسيع للقصر وإن قام الموحدون في القرن الثاني عشر بإنشاء فناء إيل ييسو بجوار المنطقة التي اكتشفت فيها بقايا القصر المطمور.

كما تم اكتشاف بقايا تاريخية قديمة من بيوت حي الفخارين، وهي بيوتات كانت متواجدة بعين المكان في القرن الحادي عشر، تم هدمها في تلك الفترة الزمنية لتشكل جزءًا من قصر المعتمد بن عباد. هذا بالإضافة إلى أسوار عتيقة متلاشية غابرة لأكثر من ألف عام تحت غطاء نباتي كثيف. تنم هذه الأخيرة عن حالة معمارية متضررة، مقارنة ببقية البناية، كما أنها أقدَم زمنيًا، وإن كانت تعود هي الأخرى لنفس القرن وشيدت على الأرجح من طرف المعتمد أو والده المعتضد.

السياق التاريخي

يعود القصر للمعتمد ابن عباد (أبو القاسم المعتمد على الله بن عبَّاد 1040 – 1095م) الذي كان ملكًا على إشبيلية في عصر ملوك الطوائف. ووسَّع ملكه فاستولى على بلنسية ومرسية وقرطبة قبل أن يقضي على إمارته المرابطون. استولى يوسف بن تاشفين على إشبيلية وأسر المعتمد، ونفاه إلى أغمات في المغرب، وأثارت قسوة يوسف بن تاشفين بتضييقه على المعتمد في أسره وإنهائه لحكم المعتمد حفيظة عدة نقاد: باحثين، ومؤرخين، ما بين مؤيد ومعارض.

ارتبط اسم المعتمد باسم زوجته اعتماد الرميكية. كانت جارية للتاجر رميك ابن الحجاج. كانت على قدر كبير من الجمال، وعلى دراية بالشعر والأدب. أعجب بها المعتمد فلم يتخدها له كجارية، بل تزوجها ورفع من شأنها ليمنحها الجميع لقب السيدة الكبرى بعد ذلك. وفيها يقول:

أَغائِبَةَ الشَخصِ عَن ناظِري… وَحاضِرَةً في صَميمِ الفُؤادِ

عَلَيكِ السَلامُ بِقَدرِ الشُجون… وَدَمع الشُؤونِ وَقَدرِ السُهادِ

وهي القصيدة التي ألف فيها المعتمد بن عباد أبياتا يبدأ كل منها بحرف من حروف اسم زوجته (اعتماد).

شكل القصر المكتشف مبعث أحزان المعتمد بن عباد في منفاه بأغمات. سافرت أشعاره إلى قصر المبارك من المنفى وأخذت في زواياه تجوبُ وعلى جناح الذكريات تذوب. ما بين جسم في طوق أغمات يتفتَّق وخيال ماضٍ اشبيلي مُعتَّق. يشكو حجارة قصر عن الأنظار رحلت وحجارة بالضلوع حلّت:

غَريبٌ بِأَرضِ المغربينِ أَسيرُ… سَيَبكي عَلَيهِ مِنبَرٌ وَسَريرٌ

وَتَندُبُهُ البيضُ الصَوارِمُ وَالقَنا… وَينهلُّ دَمعٌ بينَهُنَّ غَزيرُ

يعتبر الاكتشاف مفتاحًا جديدًا لتاريخ إشبيلية. ولا زالت هناك سلسلة من عمليات التنقيب التي يعمل الباحثون وعلماء الآثار على مواصلتها. وقد اقترح أنطونيو مونيوث، المندوب الثقافي لمجلس المدينة، خططًا مستقبلية للاستفادة من الفضاء المُكتَشَف، إذ يدعو إلى تحويله إلى مركز توثيقي تأريخي لمجموع بنايات قصر إشبيلية.

الفكرة التي رحبت بها مديرة القصر إيزابيل رودريغيز؛ إذ ترى أن المشروع سيوفر رحلة تاريخية للزائر، وسفرًا في حقبه الزمنية المختلفة من زمن المعتمد، وهو أقدم مرحلة زمنية للبناية، مرورًا بالزمن المرابطي، ثم الموحدي، ثم القشتالي. خاصة أن قصر المعتمد المكتشف، حسب إيزابيل رودريغيز، كبير بما فيه الكفاية لإدراجه بباقي أروقة قصر إشبيلية، كما أن حالته الحافظة ممتازة ومثيرة للدهشة ما بين هيكل معماري متين، ونقوش وزينة وزخرفات في غاية الجمال والدقة.

كل شيء جاهز لإنجاز هذا المشروع التأريخي المعماري الهادف إلى دمج القصر الأصلي المكتشف ببقية أرجاء قصر إشبيلية الملكي. وبهذا الدمج ستتمكن إشبيلية من إكمال الحلقة الأندلسية المفقودة ونزع الغطاء عن التاريخ الإسلامي للمدينة بشكل كامل".

المسارات المتقاطعة..

بقلم :ديك الجن

https://goo.gl/V1jRM3

من الأسئلة التي حيرتني كما حيرت الجميع بلا شك.. هو السؤال الخالد.. لماذا خلقنا الله؟ وهو سؤال منطقي ومطروح بشكل دائم.. وللأمانة لم أقتنع يوما بالتفسير السلفي الذي استند على آية "وما خلقت الجن والإنس إلا ليعبدون" وحصر مفهوم العبادة بالشعائر الفردية، أي أننا خلقنا لنصلي ونزكي وغيره.. لذلك ظللت أبحث وأبحث ويلح على هذا السؤال، حتى وجدت تفسيرا اطمأن له قلبي.. تفسير لم يجب فقط على سؤالي، لكنني وجدته يصلح أيضا كنموذج فسر لي الكثير من الأشياء.. ويطيب لي أن أطلق على هذا النموذج الذي أحدثكم عنه اليوم، اسم "نظرية المسارات المتقاطعة"..

النظرية تقول ببساطة أنه لكل إنسان فينا من لحظة ولادته حتى لحظة وفاته، مسار خاص يميزه عن مسارات الآخرين.. شيء أشبه بالطريق الذي تسير عليه السيارات.. لكن هذا المسارات كالطرق أيضا، متقاطعة بشكل يومي ولحظي.. قد يكون المسار قصيرا إذا متت وأنت طفل مثلا.. وقد يمتد حتى تبلغ من العمر عتيا، لكنه يبقى مسارا ببداية ونهاية.. وقد تكون لحظات تقاطعك مع مسارات الآخرين قصيرة ولحظية كابتسامة عابرة على رصيف، وقد تكون طويلة كزواج يمتد لخمسين عاما.. المهم أن هنالك تقاطعات..

وبما أن جميع هذا المسارات تنتهي في نقطة واحدة هي الموت.. تكون الحياة الدنيا هي المسار، والدار الآخرة هي الهدف والمبتغى بحسب الآية “وابتغ فيما آتاك الله الدار الآخرة ولا تنس نصيبك من الدنيا".. وهذا هو سر الخلق.. والسؤال إذن.. كيف يحدد الله أداء كل منا على مساره؟ ومن يحصد النقاط الأعلى؟ أي إذا كان الهدف هو وضعنا في مسارات متقاطعة فكيف يكون التقييم؟ النظرية تقول ببساطة أن التقييم يعتمد بشكل أساسي جدا، ليس على أدائك في مسارك، لكن على أداءك أثناء تقاطع مساراتك مع مسارات الآخرين.. وتأثيرك على مساراتهم سلبا أم إيجابا.. ولشرح هذا الكلام نأخذ عدة أمثلة..

اليتم مثلا.. اليتم بحسب هذه النظرية هو أن تفقد مسارا داعما بالفطرة لمسارك.. بحيث يصبح تقدمك في مسارك ضعيفا ومشكوكا فيه.. لذلك كان من أعظم الأعمال أجرا في الإسلام كفالة اليتيم.. وقال عنها النبي عليه السلام "انا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة" أي أنه ساوى بين النبي وكافل اليتيم للدلالة على عظم الأجر.. وبالمقابل، كان التحذير من أكل مال اليتيم في القرآن شديدا مرعبا، فقال تعالى "إن الذين يأكلون أموال اليتامى ظلما إنما يأكلون في بطونهم نارا وسيصلون سعيرا"..

بر الوالدين هو بحسب النظرية.. مساعدة شخص أفنى حياته ليبني مسارك.. ووجب عليك بعد أن قوي مسارك أن تساعده فيما تبقى له من مساره.. بر الوالدين ربط بعبادة الله سبحانه وتعالى مباشرة.. الزكاة والصدقة وكل التعاملات المالية.. هل هي إلا دفعة منك لشخص متعثر في مساره؟ الغيبة والنميمة.. أليست تدميرا لسمعة شخص ما وتقويض لمساره؟ الزواج وكل ما يتعلق به.. أليس كل أحكامه وضعت لكيلا تكون سببا في تدمير إنسان ارتبطت مسارك بمسارها أو العكس؟ السرقة.. ما هي السرقة سوى حرمان إنسان من مجهوداته التي وفرها لتساعده في مساره؟ وقمت أنت بسرقتها لتعيده ألف خطوة للوراء؟ وهكذا يمكننا بفهم هذا النموذج من تفسير كافة أحكام الإسلام.. والتي نلاحظ جليا منها أنها تتعلق بشكل مباشر لا بمسارك أنت.. بل بالطريقة التي تتصرف بها حين يتقاطع مسارك مع مسار الآخرين..

نقطة مهمة هنا هي القتل.. والقتل ما هو إلا إنهاء إجباري لمسار شخص معين أو عدة مسارات لعدة أشخاص.. مسارات لا تملك أنت فعليا حق إنهائها.. لذلك عندما تقتل إنسانا فأنت لا تنهي مساره فقط.. لكنك تقتل فرصته لتصليح مساره.. ولنفرض أن هذا الشخص كان سيئا مثلا.. لكن مساره يسمح له بالتوبة والتعديل.. فأنت عندما تقتله تكون سلبته هذه الفرصة.. من هنا فعقاب إنهاء المسار لا يكون إلا إنهاء مسارك أنت أيضا.. بالإضافة طبعا إلى غضب الله عليك لإنهاء مسار هذا الرجل (أو المرأة).. والتأثير على المسارات التي كانت تعتمد عليه كأولاده وعائلته الخ.. لذلك كان القتل من أعظم الحرمات عند الله.. لهذا السبب تحديدا..

بنفس المنطق يمكننا وبكل بساطة فهم مبدأ الشهادة.. أي أن يكون الإنسان شهيدا.. ومرجعي الأول والأساسي في هذا الفهم هو حديث الرسول عليه السلام "سيد الشهداء حمزة.. ورجل قام إلى إمام جائر فأمره ونهاه فقتله" السؤال.. ماذا بالضبط فعل هذا الرجل حتى استحق لقب سيد الشهداء؟ بكل بساطة.. ضحى بمساره الشخصي لكي تكون مسارات الآخرين أفضل.. أي أنه ضحى بفرصته لتحسين مساره من أجل أناس لا يعرفهم.. وهذه هي التضحية التي استحق عليها أن تغفر ذنوبه, ويحشر مع الأنبياء والصديقين..

الحاصل أنني هكذا أرى الدنيا وهكذا أفهم الإسلام (وإن لم أكن ملتزما) .. وهكذا أفهم تصرفاتي وتصرفات الآخرين.. وهكذا أقيم نفسي والآخرين.. وأحببت أن أشارككم هذه الرؤية.. بدون طبعا أن يتم التركيز على الجانب السلبي للمسارات.. فبنفس القدر الذي من السيء فيها أن تؤذي مسارات الآخرين ولو بتعطيلهم في معاملة حكومية.. من الرائع أيضا أن تساعدهم في مساراتهم وتسرعها وتسهلها لهم.. الموضوع ذو حدين.. وهذا ما يجعل النبي محمد أعظم المسلمين لأنه ساعدنا جميعا في مساراتنا...

في الختام, بقي أن أقول أن ما دفعني بشكل أساسي لكتابة هذه المقالة، هو سخرية قرأتها على موقع تويتر من شخص يتحدث عن أن كسر قلب أنثى يستوجب أن لا تقبل صلاتك أو صيامك.. الخ.. وكانت التعليقات أن هذا الكلام على فقه الإمام تامر حسني.. طبعا لا شك أن تغريدة الشخص فيها الكثير من الخطأ.. لكن ضمن نظرية المسارات، فلا شك أن دخولك العابث في مسار حياة إنسانة لعدة سنوات ثم تركها بعد أن دمرت مسارها، هو شيء ستدفع ثمنه غاليا.. وغاليا جدا.. ولربما يكون الثمن أكبر بكثير من مجرد قبول صلاتك أو صيامك..

دفتر للرسم!

بقلم إبراهيم جابر إبراهيم
جريدة الغد
https://goo.gl/Amn38Q

نحن نقضي الوقت بالرسم؛ رسم المرأة التي نحب، أو المرأة كما سنحبّها.

رسم أحلامنا، ورسم أبطالنا، ورسم بلادنا المشتهاة، ورسم جوائزنا، والنهايات السعيدة التي سنحصل عليها (هل يتَّفقُ لغوياً أن تكون النهايات سعيدة!).

وهنا بالضبط تحدث الخيبات. حين تتحطم صورٌ كثيرة باهرة رسمناها، هي غالباً ليست خيبات بالمعنى المضبوط، بل هي سوء تقدير، أو.. قلّة خبرة بالرسم!

نخطئ ثانية، حين نفرط في الإحساس بالخيبة، وسوء الظن في الصور التي تحطمت، رغم أن أصحابها أبرياء تماماً من ألواننا الفاقعة!

الصور التي نرسمها للأشخاص، ليست هي صورهم الحقيقية، فهي غالباً، أو حتى دائماً، مُزوّقة ومثالية وبألوان غاية في الإبهار.. حتى لو كانت ألوانهم الحقيقية باهتة ومنهكة ولا التماعة فيها.

نحن نرسم للناس الصور التي نحب أن نراهم عليها، وبمقاسات فضفاضة، تفاجئهم هم أنفسهم لو رأوها!

وكلنا آخر الأمر ضحايا صُوَر؛ صُوَر نرسمها وصُوَر لا تشبهنا يرسمها لنا آخرون، وصور حقيقية بالغة الأنسنة والطيبة لم ينتبه لها أحد (لا أحد يتذكَّر لك صورتك الأولى؛ الناس دائماً ما يحاكمون الصورة الأخيرة).

وللشخص حين يسقط من إطار مُعلّق على الجدار دويٌّ هائل.. يسمعه الرسّام وحده!

(تلك انتباهة القاتل لصرخة القتيل، أو فزع الصيّاد حين تسقط طريدته على ركبته).

فتلك الظلال التي يضيفها بعضنا لصورٍ في باله هي غير موجودة سوى في باله، وفي علبة ألوانه، وهي ظلال تذوب عند أول شمسٍ حامية أو شتاءٍ غزير أو حتى غيمةٍ ثقيلة، وهي ظلالٌ غير مخلصة، لا تفي بالغرض، ولا تعطي الصورة مقاساتها الحقيقية!

هي محض ظِلال مُضلِّلة، تقودنا ربما للتفكير في تلك العبارة المطبوعة على زجاج المرايا الجانبية للسيارات، والتي تحذر السائق إن نسي (الأبعاد والمقاسات التي تظهر في هذه المرآة غير حقيقية)!

ربما أننا نحتاج لأن تنطبع هذه العبارة في أذهاننا على الصور كلّها، وأن نتخيلها على ظهور الناس والمارّة والأصدقاء؛ كي نحمي أنفسنا من خيبة مُرّةٍ لاحقة، لا أحد مسؤولا عنها سوانا!

والخيبات دروس؛ ربما دروس مُبالغٌ فيها، لكنها ضروريةٌ لننتبه لاحقاً لعبقرية الألوان والنِسَب المطلوبة، والمسموحة، وأن لا نفرط في استخدام ما نحب من ألوان.. بقدر ما ننتبه لاستخدام ما هو حقيقي ومناسب للصورة!

نحن لن نرسم الصورة الحقيقية بحذافيرها، (من يجرؤ على ذلك؟)... ولن نعرف الأبعاد الحقيقية ولو مرةً واحدة، (هل تستطيع أن تواجه المرأة أو الوطن برأيك الواقعي؟)، وسنظلّ نهجس بالألوان الفاقعة والزاهية، ونُعلّقُ حبال الزينة على بيوت من نحب، لكن الدروس أو الخيبات تجعلنا لاحقاً أقرب للرسم الحاذق؛ نرسمُ. ونزوّقُ أيضاً. لكنَّها بنسبةٍ ما؛ تجعلُ الخيبات لاحقاً أخفّ.

وتجعلُ صوت ارتطام البراويز، حين تسقط على الأرض، أقلّ صخباً!

وتجعلنا نحاول لملمة الصورة وقطع الزجاج بأقلّ ما يمكن من جروحٍ في اليدين!

وبأقلّ قدر من المسامير المهجورة على الحيطان.

كلام ابن الجوزي عن التأليف بالنظر لمراحل عمر العالم

منقول
صيد الخاطر: 241-243، و277-278. دار القلم. دمشق. 1425هـ - 2004م.

فصل: التصنيف المفيد ومراحل عمر العالم

743- رأيت من الرأي القويم أن نفع التصانيف أكثر من نفع التعليم بالمشافهة؛ لأني أشافه في عمري عددًا من المتعلمين، وأشافه بتصنيفي خلقًا لا تحصى ما خلقوا بعد، ودليل هذا أن انتفاع الناس بتصانيف المتقدمين أكثر من انتفاعهم بما يستفيدونه من مشايخهم.

744- فينبغي للعالم أن يتوفر على التصانيف إن وفق للتصنيف المفيد؛ فإنه ليس كل من صنف صنف، وليس المقصود جمع شيء كيف كان، وإنما هي أسرار يطلع الله -عز وجل- عليها من شاء من عباده، ويوفقه لكشفها، فيجمع ما فرق، أو يرتب ما شتت، أو يشرح ما أهمل، هذا هو التصنيف المفيد.

745- وينبغي اغتنام التصنيف في وسط العمر؛ لأن أوائل العمر زمن الطلب، وآخره كلال الحواس. وربما خان الفهم والعقل من قدر عمره؛ وإنما يكون التقدير على العادات الغالبة؛ لأنه لا يعلم الغيب. فيكون زمان الطلب والحفظ والتشاغل إلى الأربعين.

746- ثم يبتدئ بعد الأربعين بالتصانيف والتعليم، هذا إذا كان قد بلغ مع ما يريد من الجمع والحفظ، وأعين على تحصيل المطالب.

فأما إذا قلَّت الآلات عنده من الكتب، أو كان في أول عمره ضعيف الطلب، فلم ينل ما يريده في هذا الأوان، أخر التصانيف إلى تمام خمسين سنة، ثم ابتدأ بعد الخمسين في التصنيف والتعليم إلى رأس الستين.

747- ثم يزيد فيما بعد الستين في التعليم، ويسمع الحديث والعلم، ويقلل التصانيف إلا أن يقع مهم إلى رأس السبعين.

748- فإذا جاوز السبعين، جعل الغالب عليه ذكر الآخرة والتهيؤ للرحيل، فيوفر نفسه على نفسه، إلا من تعليم يحتسبه، أو تصنيف يفتقر إليه؛ فذلك أشرف العدد للآخرة.

ولتكن همته في تنظيف نفسه، وتهذيب خلاله، والمبالغة في استدراك زلاته، فإن اختطف في خلال ما ذكرناه، فـ"نيبة المؤمن خير من عمله"، وإن بلغ إلى هذه المنازل، فقد بينا ما يصلح لكل منزل.

749- وقد قال سفيان الثوري: من بلغ سن رسول الله صلى الله عليه وسلم، فليتخذ لنفسه كَفَنًا. وقد بلغ جماعة من العلماء سبعًا وسبعين سنةً، منهم أحمد بن حنبل، فإن بلغها، فيلعلم أنه على شفير القبر، وأن كل يوم يأتي بعدها مستطرف.

750- فإن تمت له الثمانون، فيلجعل همته كلها مصروفة إلى تنظيف خلاله، وتهيئة زاده، وليجعل الاستغفار حليفه، والذكر أليفه، وليدقق في محاسبة النفس، وفي بذل العلم، أو مخالطة الخلق، فإن قرب الاستعراض للجيش يوجب عليه الحذر من العارض، وليبالغ في إبقاء أثره قبل رحيله، مثل بث علمه، وإنفاق كتبه، وشيء من ماله.

ويعد: فمن تولاه الله عز وجل علمه، ومن أراده ألهمه. نسأل الله عز وجل أن ينعم علينا بأن يتولانا، ولا يتولى عنا، إنه قريب مجيب.

****

وقال في مقام آخر:

فصل: الاستعداد للموت

878- ما أبله من لا يعلم متى يأتيه الموت، وهو لا يستعد للقائه! وأشد الناس بلهًا وتغفيلًا من قد عبر الستين، وقارب السبعين -فإن ما بينهما هو معترك المنايا، ومن نازل المعترك، استعد- وهو مع ذلك غافل عن الاستعداد.

قال الشباب: لعلنا في شيبنَا ... ندع الذنوبَ، فما يَقُوْلُ الأَشْيَبُ؟

والله، إن الضحك من الشيخ ما له معنى، وإن المزاح منه بارد المعنى، وإن تعرضه بالدنيا -وقد دفعته عنها- يضعف القوى، ويضعف الرأي. وهل بقي لابن ستين منزل؟!

879- فإن طمع في السبعين؛ فإنما يرتقي إليها بعناء شديد: إن قام، دفع الأرض، وإن مشى، لهث، وإن قعد، تنفس، ويرى شهوات الدنيا، ولا يقدر على تناولها، فإن أكل، كد المعدة، وصعب الهضم، وإن وطئ، آذى المرأة، ووقع دنفًا، لا يقدر على رد ما ذهب من القوة إلى مدة طويلة، فهو يعيش عيش الأسير.

880- فإن طمع في الثمانين، فهو يزحف إليها زحف الصغير.

وعشر الثمانين من خاضها ... فإن الملمات فيها فنون

881- فالعاقل من فهم مقادير الزمان؛ فإنه فيما قبل البلوغ صبي، ليس على عمره عيار، إلا أن يرزق فطنة، ففي بعض الصبيان فطنة تحثهم من الصغر على اكتساب المكارم والعلوم.

فإذا بلغ، فليعلم أنه زمان المجاهدة للهوى، وتعلم العلم، فإذا رزق الأولاد، فهو زمان الكسب للمعاملة، فإذا بلغ الأربعين، انتهى تمامه، وقضى مناسك الأجل، ولم يبق إلا الانحدار إلى الوطن.

كأن الفتى يرقى من العمر سلمًا ... إلى أن يجوز الأربعين وينحطُّ

فينبغي له عند تمام الأربعين أن يجعل جل همته التزود للآخرة، ويكون كل تلمحه لما بين يديه، ويأخذ في الاستعداد للرحيل، وإن كان الخطاب بهذا لابن عشرين، إلا أن رجاء التدارك في حق الصغير لا في حق الكبير.

882- فإذا بلغ الستين؛ فقد أعذر الله إليه في الأجل، وجاز من الزمن، فليقبل بكليته على جمع زاده، وتهيئة آلات السفر، وليعتقد أن كل يومٍ يحيا فيه غنيمة ما هي في الحساب، خصوصًا إذا قوي عليه الضعف وزاد، فإنه لا محرك كهو. وكلما علت سنه، فينبغي أن يزيد اجتهاده.

883- فإذا دخل في عشر الثمانين، ليس إلا الوداع، وما بقي من العمر إلا أسف على تفريط، أو تعبد على ضعف.

نسأل الله عز وجل يقظة تامة، تصرف عنا رقاد الغفلات، وعملًا صالحًا نأمن معه من الندم يوم الانتقال. والله الموفق.

الجنة السرية

قصة قصيرة
بقلم: ديمة مصطفى سكران

لم أكن أعرف أن المسافة بين قبة قميصه ونهاية كتفه ستشغل تفكيري إلى هذا الحد، كثيرا ما كنت أميل رأسي عن الحاسوب وهو على المكتب المقابل متمنية في سري لو كنت أستطيع إمالته على هذه المسافة الساحرة، لكن وجهي الجدي وملامحي الرزينة ما كانت أبدا لتشي بهذه الأمنية، أنا الموظفة خلود الثلاثينية المحترمة، التي يعرف جميع الزملاء أن عليهم أن ينتقوا كلماتهم بحذر أثناء مخاطبتها، لن يتوقع أحد أن أكون مفتونة بمسافة صغيرة ما بين قبة قميص هذا الرجل وذروة كتفه، آه.. تنهدت في سري!

عندما دخل السيد عبد المعطي إلى المكتب لأول مرة لم أر فيه سوى صلعة رأسه الأمامية وشاربه الكث، كان لقاؤنا الأول خيبة أمل لي بعد ترقب هذا الموظف الجديد لأسبوعين، وأول ما فكرت فيه هو أن الشعر متوزع في رأسه بطريقة خاطئة، فلو ما كان في شاربه كان في رأسه كان ليكون أكثر وسامة بكثير، لكنه لم يكن ليستطيع بالتأكيد أن يعرف ما كان يدور في خلدي في تلك اللحظة، حين حييته تحيتي الأولى بيدي المرفوعة إلى صدري كي لا أصافحه.

لم تعش تلك الخيبة إلا يومين اثنين فقط، فانطباعي عن السيد عبد المعطي تبدل بعد هذين اليومين تبدلا سريعا. بالتأكيد لم يبدأ الأمر من كتفه أو من قبة قميصه، فهذه أمور لم ألحظها إلا لاحقا، لكنه بدأ من كلماته، من صوته! لم أكن أتوقع أن هذا الوجه متواضع الوسامة كان يخفي هذا القدر الكبير من لباقة العبارة ورقة الحديث. لا يتعلق الأمر بمفرداته التي يختارها بعناية ليصوغ جملا ذكية وفصيحة فقط، بل بالطريقة التي يقول فيها هذه الجمل، بهدوئه وموسيقا حروفه، بالطبقة التي يختارها من صوته حين يتكلم. كانت عبارات الشكر التي وجهها إلى أبي راغب مسؤول البوفيه هي المرة الأولى التي لحظت فيها هذا الأمر فيه، حتى أنني أملت رأسي عن الحاسوب لأتأمله وهو يتناول فنجان القهوة من الصينية مبتسما للرجل بود مخاطبا إياه بتلك النبرة الآسرة، وفجأة لم أعد قادرة على رؤية صلعته الأمامية بذات الطريقة التي رأيتها فيها أول مرة، بل بدت خصلات شعره الخلفية وهي مسترخية على هذه الصلعة جميلة للغاية، وبدا شاربه الكث شاربا رجوليا تتوارى خلفه ابتسامة خجولة جذابة! إنها وسامة من نوع مختلف هذه التي يملكها السيد عبد المعطي، وسامة لا تستطيع المرأة أن تلحظها إلا بعد أن تخوض معه حديثا. وهذا ما حدث لاحقا بالفعل، أحاديث وأحاديث، وثرثرات على فناجين القهوة وكؤوس الشاي، وأسئلة عامة وأخرى شخصية تبين لي فيها أن شريكي الجديد في المكتب يحب مطالعة الروايات التاريخية مثلي، وهو فوق ذلك أربعيني أعزب! هل يعني ذلك أنه يمكن أن يكون هو؟ الرجل المنتظر؟

من المبكر جدا قول ذلك ربما، لكن الدوام الطويل في المكتب صار يبدو منذ وجوده ممتعا جدا وسريع الانقضاء، وصرنا نتبادل إلى جانب الأحاديث الكتبَ المفضلة ومقترحات الأفلام والنصائح الشخصية، وصرت أحيانا أرفع رأسي عن الحاسوب أو أستغل انفعاله في حديث سياسي يشيح فيه عني لأسترق النظر إلى تفاصيله، أصابعه الثخينة ذوات العقد، أزرار قميصه المشدود عند الصدر، كاحله الذي يبرز من فوق جوربه عندما يضع ساقا فوق ساق، تفاصيل صغيرة أحتفظ بها لنفسي كالأسرار الدافئة، لكن كنزي الثمين الذي كان يحلو لي استراق النظر إليه دوما هو هذه المسافة الساحرة الممتدة بين قبة قميصه المكوي النظيف البارز من تحت سترته الرسمية وذروة كتفه العريض! كنت أهز رأسي باهتمام مصطنع وأنا أتابع حديثه، بينما يشغلني عما يقول افتتاني الخفي بهذه الجنة الصغيرة، هناك، حيث أود لو أستطيع إلقاء رأسي، تلك الجنة السرية التي تعيش وتتوالد فيها كل أمنياتي. نعم، لا أزال خلود الوقورة التي يحسب لها الجميع حسابا، لا أزال رزينة في مشيتي وكلامي، محتشمة المظهر جادة الملامح، أشد علي حجابي وأعقد حاجبي كلما كلمني رجل، لكن إخفاء إعجابي بالسيد عبد المعطي، والتظاهر بأن كل شيء كان عاديا جدا لم يكن أمرا سهلا علي، كنت مسرورة، مسرورة جدا، وكان وأد البسمات التي تتفتح كزهر المشمش في وجهي بدون توقف عندما أكون معه أكثر الأمور صعوبة في الدنيا علي.

لكنني لم أحتج إلى وأد هذه الابتسامات لمدة طويلة، لأنها ماتت من تلقاء نفسها دفعة واحدة، منذ انتهت إجازة زميلة المكتب الثالثة، الآنسة غنوة، العشرينية الحسناء جميلة القوام، ذات أوشحة الرأس الملونة، والثياب المعطرة، والمكياج المتقن، والأظافر الاصطناعية! كان دخولها الصاخب إلى المكتب بعد شهر الإجازة وحده كافيا ليفسد عليَّ المكتب والسيد عبد المعطي والجنة الجميلة التي تقع بين قبة قميصه ونهاية كتفه. بادرته بتحية ودودة عالية، وبضحكة عريضة كأنها أُخبرت للتو بنكتة، وبيد جميلة ناعمة مطلية بالأحمر ممدودة على طولها نحو يده!

لقد تغير كثيرا بعد قدومها، صرت أرقبه كيف كان يسترق النظر إليها كل حين، أو يفتعل أي مناسبة ليخاطبها. لم تعد الكتب التي أحضرها تثير اهتمامه، ولم تعد أحاديث السياسة والتاريخ تجذبه طالما أن غنوة تملها بسرعة، ولم تعد كلماته الرقيقة المنتقاة التي ينطقها بصوته الساحر موجهة في غالب الوقت إلا إليها! رغم أنه لم يكن ثمة حقا ما يمكن الحديث به مع شابة كهذه، كل ما تستطيع أن تسأل فتاة مثلها عنه هو لونها المفضل وبرجها وحصيلة رحلة تسوقها الفائتة، وكل ما كانت لتستشيرك به هو الحركة التالية في سوليتير العنكبوت الذي تلعبه على حاسوبها أو أي الخواتم الجديدة تليق على طلاء أظافرها! وحين اقترحت عليهما معا مساعدتي لحل الكلمات المتقاطعة في استراحة الظهر، لم يبد له جهلها بعواصم العالم أو أسماء الشعراء أو تاريخ الحرب العالمية الثانية أمرا مريعا! إنها حتى سألت بحواجب مرفوعة وسذاجة قاتلة إن كانت معركة حطين غزوة من غزوات النبي! ولم يفعل السيد عبد المعطي شيئا تجاه بلاهتها إلا التعاطف والمجاملة!

آه حتى الكلمات المتقاطعة لم تفلح، أصبحت أحاديثهما تصيبني بالصداع، وصوته الجميل الذي يهمس به إليها صار عندي نشازا غير محتمل، وصارت كلماته اللبقة المنتقاة تنغرس كالسهام المسمومة في سمعي. أما جنتي الصغيرة التي زرعت فيها كل أمنياتي فصرت أشيح عنها كلما وقعت عيناي عليها، فلم يعد لأملي فيها موطئ قدم.

وكنت أعرف كيف سينتهي هذا كله، فلم يحتج الأمر أكثر من أسبوعين حتى يدرك السيد عبد المعطي أن شابة مثل غنوة يحوم حولها ثلاثة أرباع الموظفين، وأنها لم تكن لتختار أربعينيا أرمل ذو صلعة أمامية وشارب كث وذوق قديم في الثياب على حسن المحاسب الأشقر الشاب الذي يرتدي الجينز ويضع الأوشحة ويثبت شعره بالجل! كانت خيبة السيد عبد المعطي واضحة في وجهه المصدوم عندما قطعت غنوة حديثه معها بفظاظة لتركض نحو حسن حين أومأ لها من الباب. تظاهرت أنا بأني لم ألحظ شيئا بينما كان السيد عبد المعطي يعود إلى مكتبه بخطى مرتبكة وبطيئة!

مر يومان كئيبان في المكتب، السيد عبد المعطي صامت هادئ على غير عادته، غنوة تحاول حل لعبة السوليتير دون أن يبدو عليها أي إدراك لأي شيء، وأنا أتشاغل عنهما معا بملء حقول الجداول في الحاسوب. وعندما غادرت غنوة المكتب مدندنة بأغنية ما، ترك السيد عبد المعطي مكتبه ومال إلي مستندا بكلتي يديه إلى طاولتي هامسا بصوته الجميل ذي اللحن الموسيقي: لم تخبريني أي كتاب تقرئين الآن يا آنسة خلود؟

رفعت بصري عن الحاسب، كان وجهه ودودا جدا، أملت رأسي وعيناي على فردوسي المهجور الخرب، على المسافة بين قبة قميصه ونهاية كتفه، هنا، حيث ماتت أمنياتي وأقفرت جنتي. ابتسمت له ببرود:

_ لا أعتقد أن لدي رغبة بالقراءة هذه الأيام يا أستاذ عبد المعطي. آخر كتاب قرأته كان يحمل عنونا جذابا، لكنه بعد تصفحه خيب أملي!

ابتسم السيد عبد المعطي بارتباك، لا أعتقد أنه أدرك ما أرمي إليه، لكن الكآبة كانت لا تزال بادية عليه. رفع جسده عن المكتب، ارتخت ذارعاه وتهدل كتفاه، وفي تلك اللحظة التي استدار فيها مغادرا بخطاه البطيئة المرتبكة ذاتها، رأيت جنتي الخربة تنهار عن كتفه تماما، وعن ذراعه الممدودة الرخوة كانت أمنياتي اليابسة تتساقط تباعا.

آباء وأمهات

الأمهات والعاملات

بقلم أسماء الجراد

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=527989894381923&id=100015127518558

كنت أعجب دائما من العاملات المنزليات التي تنتهي من أعمال المنزل في وقت قياسي لايمكنني مهما بلغت قوتي فعل ماتفعله بهذه البراعة حتى قررت التحقق من الأمر ومعرفة مالذي يجعلها تنهي أعمالها بهذا الشكل بينما لا أقدر عليه مع عزل (البنية الجسدية والقدرة على الاحتمال).

تعتبر وظيفة التخطيط والتنظيم وظيفة مستقلة بحد ذاتها والتي يدفع لها راتب كامل لكي يرتب صاحبها المهام بشكل جيد ومنسق.. 

تقوم المرأة بهذا الدور في الأسرة دون انتظار الأوامر غالباً من الرجل ويضاف لهذه المهمة الجليلة فهي تقوم غالباً بتنفيذ

75% إلى 90% من هذه المخططات.. 

التخطيط للاستيقاظ صباحاً وتجهيز الأطفال للمدارس ثم معاناة فكرة (ماذا سأطبخ اليوم) 

وماهي الطلبات الناقصة للمنزل؟ 

المشاكل الاجتماعية في أسرتها أو أهل زوجها أو مع صديقتها مشاكل الأطفال اليومية وصراعاتهم وبحثها عن الحلول هذا في حال كان الأطفال كلهم بصحة نفسية وعقلية وجسدية جيدة وإلا سيضاف لها أعباء القيام بشؤون مضاعفة لهم.. عقلها لايتوقف عن التفكير في الاتجاهات الأربعة (حل مشكلة / تجهيز الزوج / حمل هم لفكرة أو معضلة اجتماعية أو دينية/ المنزل يحتاج للتنظيف / رمي القمامة / التواصل مع الآخرين / التخطيط لإجازة الأسبوع / اختبارات الأولاد/ وقت الصلاة / ماما شطّفيني!). 

هذا في حال لم نتحدث عن كونها عاملة أو لديها مشاريع منزلية أو طقوس عائلية أو حلم تسعى لتحقيقه ..

بعد كل هذا الجهد الذهني والجسدي المبذول يظهر كائنٌ ينتظر منها آخر النهار أن تكون بصحة جسدية وقوام ممشوق وطعام لذيذ وبيت نظيف وكلام لطيف وابتسامة جميلة وملابس جاهزة وقائمة بالطلبات التي تريدها منه.. 

ولو وجد منها تقصيراً أو إهمالاً أو حتى رآها تلتقط أنفاسها عند تلفاز أو جهاز فجعها بجملته التي تواطئ عليها كثيرٌ من الرجال:"ماذا كنت تفعلين طوال النهار؟".

أخيراً ...

هل عرفتم الفرق بيننا وبين العاملات؟ 

إنها تأخذ الأمر على شكل وظيفة وأوامر مباشرة دون أن يشغل بالها أمر آخر فهدفها هو العمل الحالي وليس وراءها أية متطلبات أخرى..

بينما ينتظرنا بعد الانتهاء من أعمال المنزل مهام أخرى وتخطيط وجهد ذهني كامل و ليس من ضمن الخيارات الاستلقاء والراحة. 

*******************

كنتُ دائما أراهن على نجاحي وكان النجاح دوما حليفي..

إلى أن أصبحت أماً !!

واكتشفت أنها أصعب وظيفة يمكن أن يتحملها كائن حي..

وظيفة بدوام كامل 24 ساعة لا انقطاع ولا امتناع..

لا إجازات ولا اعتذارات!

لا يمكنني أن أمرض

لا يمكن أن أؤجل أمومتي كما أجلت امتحاني..

و لا يمكنني أن أكون الأولى في الأمومة فليس لها شهادات نجاح!

ولا شهادات تقدير ولا خبرة ولا تُعتمد من أي جامعة!!

شروطها جدا صعبة.. 

ففيها أحاول أن أتعلم كيف أكون حازمة مرنة حاسمة حانية قريبة..!

فيها اضطررت أن أبدل أولوياتي وخصوصياتي وانشغالاتي !!

فيها عزيزتي الأم تتعلمين كيف أنه لابد من تغيير حياتك وأيامك.. 

و كيف تتخلين عن ملابسك المفضلة وكعبك العالي.. !

وشعور ربما اخترت له قصة قصيرة مؤقتا ريثما تضبطين أوضاعك.!!

فيها ستجربين شعور كيف أن زوجك ينام قبلك الف مرة ..

وانت بجانبه ورضيعك على يدك تبكين مرة وتضحكين مرة في منتصف الليل! 

يا رباه .. 

لم أعد أستطيع التفوق كما كنت !!

ولم أعد أستطيع الاعتماد على علمي وثقافتي !!

لم يكن سهلاً علي أبدا استبدال كريم الصباح بقيء طفل صغير..

ولا استبدال عطري المفضل برائحة البودرة على نعومتها.. !

ليس سهلا أبدا ان أرى شعري يتساقط خصلات خصلات !!

أو أن أتخلي قليلا عن هواياتي ..

قراءاتي وتطلعاتي ! 

ليس بالأمر الهيّن أن تكوني معلّمة ومدرّسة وممرّضة ومرضعة وقارئة قصص ومدرّبة في نفس الوقت !!

صدقاً! لا أدري أي فطرة وضعها الله داخل الأم لكي تحب لهذا الحد؟!

وتصنع ما تصنعه كل يوم بنفس الحماس!

لا أدري أي فطرة دفعها الله داخل الأم لتحب هذا الكائن الملائكي .. المشاكس تارة والطيف تارة اخرى بل وتتمنى إرضاءه وسعادته ورؤية الابتسامة على وجهه .. ورؤيته بصحة وعافية!

لا أدري ما السر في دفء الشعور الذي يُخلّفه قُبلة من هذا المخلوق الذى يتغذى عليها ومنها وبها..

صدقا .. 

إن يوماً مضنياً طويلاً من العمل أو الدراسة هو أسهل من محاولة تهدئة طفل صغير! 

أو إقناعه بكتابة حرف في دفتره وهو مصمم على اللعب!

ورغم كل ذلك .... ما من شيء أغلى وأجمل من كوني أم!

لم الأغنياء أجمل من الفقراء؟ خواطر في متجر التجميل!

بقلم: ديمة مصطفى سكران

مدونات الجزيرة 

https://bit.ly/2GHi0O6

شئنا أم أبينا، تميل أنفسنا للإنسان الجميل بشكل أكبر، على الأقل كانطباع أولي قبل أن نتمكن من التحقق من مدى قبحه أو جماله الداخلي. نحن نظهر اهتماما أكبر بالجميلين والجميلات في حياتنا دون وعي منا، ربما يأتي هذا الاهتمام أحيانا على شكل حب أكبر أو احترام أكبر، أو تقدير أكبر لما يقولون ويفعلون، أو حتى تبرير أكبر لأخطائهم، بل إننا حتى نشارك ونتبادل صور الأطفال الجميلين من ضحايا حروبنا وثوراتنا شهداءً أو مشردين أو قاطني مخيمات أكثر من غيرهم، وكأن جمالهم كان سببا في مضاعفة الحزن عليهم أكثر من غيرهم.

حسنا ليس الأمر كذلك وحسب، دعني أسألك سؤالا: هل أنت ممن يملكون ذلك الانطباع بأن الأغنياء أجمل من الفقراء؟ بأن مواطني الدول المتقدمة أجمل من مواطني دول العالم الثالث؟ وهل يعني ذلك أن الجمال أيضا ينحاز للأقوى والأغنى؟ تبدو الحقيقة مخيبة للآمال، لكن نعم، إن الجمال ليس محايدا أبداً، إنه ينحاز للأقوى والأغنى والأكثر ثقافة وتقدما بين الدول، بل إنه ينحاز في الدولة نفسها إلى الأسر الأكثر ثقافة وغنى. فما تفسير ذلك يا ترى؟

لم الأغنياء أجمل من الفقراء؟

إن تجاهلنا موضوع مقاييس الجمال التي تختلف من مجتمع لآخر، بل من فرد لآخر، يبقى الأساس الثابت للجسد الجميل هو الصحة الجيدة. إن الجسد الصحيح هو جسد جميل ذو وجه جميل، ويزداد جمال المرء كلما ازداد صحة، بينما ينطفئ بانطفائها. إن لمعان الشعر وغزارته وقوته تدل على أن صاحبه أتيح له في حياته فرصة التمتع بغذاء صحي متكامل الفيتامينات والمعادن، كما أن تورد الخدين والشفتين الطبيعي ينبئ عن شخص معاف من فقر الدم، متمتع بدورة دموية سليمة، كذلك تعني الأسنان القوية الصحية التي تعطي جمالا لابتسامة المرء عظاما قويا لا تعاني من فقر الكالسيوم، والعظام القوية أيضا تعني قواما متماسكا منتصبا وصل حده الأعلى من الطول الجيني المقدر له، يزيده جمالا امتلاؤه المتناسق الذي يشي بنظام صحي جيد وتزود كافي بالبروتينات وربما ممارسة منتظمة للرياضة، كما أن البشرة النقية تعني حياة مرفهة خاليا مما يعرض الإنسان للتسمكات والخدوش المتكررة.

الهموم التي يعيشها الإنسان الفقير في ظل الظروف الصعبة تترك قهرا واضحا في وجهه، يتمثل بتجاعيد التقطيب التي تجعله يبدو كشخص متألم على الدوام

ناهيك عن كل ما يتوفر للأغنياء ومواطني الدول المتقدمة من تأمين صحي وإجراءات وقائية كزيارات الأطباء الدورية ومعالجة المشاكل الصحية منذ بدايتها قبل التفاقم، وتوفر تقويم الأسنان، والحصول على نصائح أطباء الجلدية، وشراء المستحضرات المناسبة للعناية بالبشرة، والدعة المادية التي تتيح شراء ملابس مناسبة ومستحضرات تجميل وإكسسوارات تلعب دورا مهما أيضا في إبراز الجمال تصديقا لما تقول جدتي في المثل السوري: "لَبِّس العُود بيجُود"!.

ومن الجدير بالذكر على سبيل المثال أن متوسط طول الشعوب يتعلق بدرجة رفاهيتها ووضعها الاقتصادي إلى حد كبير، وكلما ازدادت الشعوب طولا دل ذلك على قدرة نظامها الصحي والاقتصادي إلى إيصال أفرادها إلى أعلى مستوى يقدمه لها حوضها الجيني، حتى أن المنازل الألمانية التقليدية القديمة التي تعود للعصور الوسطى، والتي لا تزال قائمة الآن في المدن الألمانية، تلفت النظر لشدة صغر أبوابها وانخفاض أسقفها بما لا يتناسب مع متوسط طول الفرد الألماني الآن. أما الراحة النفسية والثقة بالنفس الناتجة بحبوحة الحال فهي تضفي على الوجه تعابير الراحة والاسترخاء، فالوجه مسترخي العضلات كوجوه الأطفال دوما أجمل من الوجه المتشنج الذي يعتصره الهم والتفكير الدائمين، وكثيرا ما نقابل في حياتنا أشخاصا في سن الشباب تنبؤنا الخطوط المحفورة في جباههم أو بين حواجبهم عن مقدار ما يقضونه من وقت وهم عابسون حتى لو لقونا لحظتها بوجوههم الباشة.

إن مواطني الأسر والشعوب الفقيرة محرومون من كل أسباب الجمال، وعرضة أيضا لكل أنواع الأمراض الجسدية التي تترك أثارها الواضحة على الوجه والقوام. كما أن الهموم التي يعيشها الإنسان الفقير في ظل الظروف الصعبة تترك قهرا واضحا في وجهه، يتمثل بتجاعيد التقطيب التي تجعله يبدو كشخص متألم على الدوام. حتى أن فقر الحال وصعوبة ظروف الحياة يمكن أن يسبب انكسارا للنفس الإنسانية يخلف أثرا على حركات الإنسان وسكناته ويسلبه الكثير من جمال حضوره ورشاقة مشيته أو طلاقة لسانه وجاذبية حديثه.

هذا ولم أتطرق للعوامل الاجتماعية كزيادة الثقافة الطبية والوعي بنمط الحياة السليم أو حتى وجود الفرصة لعيش هذا النمط لدى الأغنياء. وفي بعض المدن العربية يشيع أن يتزوج الرجل الغني غالبا بالمرأة الأجمل لأنه قادر على دفع مهرها، مما يساهم في تحسين مورثات هذه الطبقات الشكلية فقط بشكل ملحوظ. خلاصة القول أن الجمال الإنساني يولد في مورثات البشر جميعا، وتملك بعد ذلك ظروف حياة الإنسان في أن تخرج هذا الجمال على أكمل وجه، بل وتزيد عليه وتحسنه، أو أن تدفنه تحت القهر والفقر والحرمان.

خواطر امرأة في متجر التجميل:

لا أزال أذكر كيف وقفت لأول مرة فاغرة فاهي أمام رفوف متجر من سلسلة متاجر تجميل وعناية شهيرة في ألمانيا. كل ما كنت أريده هو مرطب جيد لبشرة الوجه، فإذا بي غارقة في كومة عملاقة من الزجاجات والماسورات مختلفة الألوان والأشكال، كلها مرطبات نعم، مرطب قبل الاستحمام، ومرطب بعد الاستحمام، وآخر أثناء الاستحمام، وواحد عند الصباح، وواحد قبل النوم، ومرطبات بالعسل، وبالصويا، وبزيت الجوجوبا، وبالحليب، وبالفيتامينات، وبأوراق النعنع، وبعصير الرمان، وبالزيتون، وبالزعتر! واحد لعمر العشرين، وآخر لمن بلغن الثلاثين وواحد لمن هن فوق السبعين!

أنواع لا تعد ولا تحصى، وألف يد تتناول من الرفوف مختلف المستحضرات، حمى شراء منقطعة النظير، وهوس بالعناية بالبشرة غير مسبوق، وصفارة جهاز الكاشير لا تتوقف عن الرنين! أمسكت بيدي أحد العبوات وتساءلت: ترى كم هي قيمة الملايين التي تدخل جيوب الشركات المصنعة لهذه المستحضرات في كل يوم؟ وكيف أثق بشركات لا هم لها سوى الربح المادي؟ بل كيف أثق بأن هذه المركبات بما تحويها من زيوت معدنية ومواد حافظة وعطورات كحولية لا تفسد البشرة على المدى البعيد؟ وهل تكفي نتائج الدراسات التي تؤكد على سلامة استخدام مستحضرات التجميل لتزيل قلقي كمستهلكة؟

إن الآلة الإعلامية التي تصب أرباحها في ذات الجيوب، لا تفتأ تروج لنموذج مثالي للمرأة في كل ثانية من بثها، بطلات أفلام عالمية ونجمات مسلسلات تهز القلوب، في عملية تغيير جذري للثقافة الإنسانية في العالم، يرسخ في أعماق الناس صورة هؤلاء النساء المختارات بعناية على أنهن النموذج المنشود للمرأة. نساء فاتنات، وأحيانا متواضعات الجمال جدا، لكن طاقما كامل من أطباء وخبراء التجميل وخبراء الإخراج والتصوير يقدمونهن كنموذج غير عادي للأنوثة والجمال، لتطالب الثقافة الحديثة المرأة وليطالب الرجل المرأة ولتطالب المرأة نفسها بأن تكون مشابهة لهذا النموذج، رغم أنه الاستثناء وليس الأصل حسب المنحنى الجرسي المشهور، حيث يكون الأشخاص فائقو الجمال هم الاستثناء وليس القاعدة.

حتى النجمة الخمسينية التي يتم استغلال شهرتها حتى الدولار الأخير تقدم بصورة تجعلها تبدو أصغر من عمرها بثلاثين سنة، مسببة لنساء العالم الواقعات تحت تأثير الآلة الإعلامية، هوسا منقطع النظير بمحاربة مظاهر تقدم السن، لكي يبدون كالصورة النمطية المقلوبة التي يُروج لها للمرأة. امرأة القرن الواحد والعشرين، امرأة تعاند الزمن بكبرياء، لا تريد أن تكبر، ولا تريد لغضون جبهتها أن تشي بعمرها الحقيقي، تريد كنجمات الشاشة أن تتاح لها كل متع الحياة كصبية دائمة الشباب، تريد أن تلبس من خزانة ابنتها، وأن تعيش قصص عشق ملتهبة، وأن يصير جمالها حديث الصالونات، ومستعدة لبذل الغالي والرخيص في سبيل هذا الهدف، معتقدة اعتقادا بائسا أن الأنوثة فيها تشيخ إذا تقدمت بالسن، وغائبة تماما عن حقيقة أن الجسد هو الذي يشيخ، بينما تزداد الأنوثة ألقا وحكمة.

الجسد يشيخ، بينما تزدهر النفس ويزدان القلب بخبرة الحياة والتجارب المتراكمة، ويزداد الحب مع الشريك، وتزداد العلاقة استقرارا وعطاء وثقة، وحينها تصبح خزانة الملابس وطاولة التجميل أمرا واحدا من عشرات الأمور الأخرى المهمة في حياة المرأة الناضجة، فهاجس التقدم بالسن يهدد فقط من لا ترى في نفسها غير الجسد، فهو رأس مالها، وهو ضمانها للوصول إلى الحب والثقة والأمان، فإذا شاخ الجسد شاخت روحها وسقطت السماء فوق رأسها. ويبقى الميل للجمال فطرة أصيلة في النفس البشرية، لكنه يتحول إلى هوس مرضي حين يصبح هاجسا لدى الرجال والنساء على حد سواء، وعاملا أساسيا في اختيار الشريك وبناء الأسرة يتمدد ليأخذ مكان غيره من العوامل الأهم، وكابوسا مزعجا يؤرق حياة الشابات وغير الشابات على حد سواء!

شقق فيسبوك الزرقاء!

بقلم: إبراهيم جابر إبراهيم

جريدة الغد

https://bit.ly/2rp5NTX

لا أحد يستطيع الجزم بأن حياتنا قبل ذلك كانت أفضل أو أنها بعد ذلك صارت أفضل، لكن الأكيد أن حياتنا بعد "مواقع التواصل الاجتماعي" تغيرت بشكل كبير وواضح، في أساسياتها وتفاصيلها.

بفضل هذه المواقع، صار لأغلبية الناس حياة أخرى موازية، تكاد لا تشبه الحياة الحقيقية، وتكاد أحياناً تجرفها في طريقها كعاصفة هوجاء.

المربك في الأمر أن هؤلاء الذين "يتمتعون" بحياتين انساقوا وراء اللعبة بشكل جاد، ولم يعد بمقدورهم الفصل بين تفاصيل وأشياء ومواعيد "الحياتين"، فاختلطت الأمور حدّ الفصام، وصار على أحد ما منهما أن يدفع ثمن ما يفعل الآخر في حياته، أو.. في حياتيهما!

فالمرأة التي تنام وبحوزتها "400 لايك" على صورتها لا تستطيع في الصباح أن تبتلع فكرة أن مسؤولها في الشغل سيعطيها تعليمات وعليها أن تنفذها، وتصير تفكر أين ذهب جمهوري الكبير وماذا سيفعل المعجبون لو رأونني على هذه الحال؟ وهذا المسؤول لو وضع صورته كم "لايك" سيأخذ؟ 3، 5، 8 بأحسن الأحوال؟ فكيف يعطيني التعليمات! أما الشاعر الذي يخرج للسوق وبحوزته "500 لايك" على قصيدته فلا يستطيع أن يستوعب أن يقف بطابور الخبز مع الدهماء الذين لو عاشوا حياتهم كلها فلن يستطيعوا جمع "20 لايك"!

والزوجة التي جعلتها برامج تعديل الصور أجمل من نجمات السينما، وانهالت عليها قصائد الشعر الركيك من كل سكان فيسبوك وانستغرام، صدَّقت ما يقال لها ولم تعد تطيق زوجها الذي لا يكتب الشعر ولا يُقدّر أن التي تعيش معه "نجمة" لها آلاف المعجبين الذين يشتهون وصالها!

وهكذا يصير حساب الحياة بـ"اللايك"، فبعد أن كانت الفتاة في محل الملابس تفكر كم ثمن هذا الفستان، صارت تفكر: هل سيعجب أصدقائي على "فيسبوك" وكم "لايك" سيحصد؟! وصار الناشط السياسي الشاب يفكر في المظاهرة: أين أقف لتبدو الصورة أكثر هيبة وانفعالاً!

وبالمناسبة أدى ذلك لتغيير كبير في أثاث وشكل البيوت، كتغيير الستائر وتنجيد الكنبة وإضافة ورد هنا ولوحة هناك، وربما تربية كلب صغير أو على الأقل قطة تجعل صاحبة الصورة تبدو أرستقراطية وحنونة ووو.. وأدى كذلك لأن تكون البيوت نظيفةً دائماً وجاهزة للتصوير أو لكاميرا "الشات"! وجعل الكثيرين ينامون ببيجامات وقمصان نوم جميلة وأحيانا بشعرٍ مصفَّف!

هذه الحياة الموازية خلقت فجوة بين شخصيتَي الشخص الواحد، وجعلته يخلطُ بين ما يحدث له حقيقة على الأرض، وبين ما يحدث له في أعالي الإنترنت، وتحديداً أولئك الذين كانوا يشعرون بتهميشهم وتجاهلهم في الحياة فيما استقبلوا بالترحاب على شاشة الكمبيوتر، وأصبحوا نجوماً معروفين!

ومع غض النظر إن كانوا موهوبين حقاً وجميلات حقاً ويستحقون هذه النجومية أو لا يستحقونها؛ لكنهم يعيشون أزمة حقيقية حين يعاملون كنجوم منذ الثالثة عصراً وحتى فجر اليوم التالي حيث عليهم أن يعودوا مجرد موظفين قليلي الشأن أو ربات بيوت ينتظرهن جلي وغسيل وشطف الدرج!

ويصير لسان حال الواحد منهم أمام بائع الخبز: آه أيها اللعين لو أن لك صفحة هناك لأريك من أنا!

حماية الأطفال المفرطة بداعي الحب تخرج جيلا لا يقوى على مواجهة المجتمع

https://bit.ly/2zCI8nu

بقلم: ديمة محبوبة

جريدة الغد

عمان- يؤمن الكثير من الآباء بأن حماية أطفالهم تتركز في عزلهم عن محيطهم الخارجي، ويشكل الحب والبحث عن الأمان دافعا في تعزيز هذا الإيمان. بيد أن هؤلاء يرتكبون خطأ جسيما؛ إذ إنهم يصنعون جيلا لن يقوى على مواجهة المستقبل ولم يهيأ له جيدا، خصوصا مع التدخل في سلوكه، وقراراته، وتفكيره، وطموحاته، فعاش في عالم الأسرة بصورة مثالية وهمية، وغير واقعية.

 غير أن خبراء ينبهون من خطورة هذه الحماية المفرطة وما تحمله من نتائج سلبية عديدة، عبر خوف الطفل من المواجهة، وغياب الثقة والاعتماد على الآخرين بكل شيء، وافتقاد مهارات التواصل مع المحيط وخاصة مع الغرباء، وأيضا غياب القدرة على حماية نفسه والدفاع عن حقوقه عندما تنتهك من الآخرين.

وينصح الخبراء الآباء بتجنب فرط العاطفة في تربية الأبناء حتى لا يدفعوا الثمن بالمستقبل، ولكي لا يتواجهوا مع من حولهم فيصعب تصديق الواقع والتعايش معه، ما يجعل الاضطرابات الاجتماعية والنفسية كبيرة وذات تأثير في حياتهم.

حماية تزرع الخوف من المجتمع

ويعتقد الأهل أن الحماية الزائدة تعبير عن الحب، وفق اختصاصية علم النفس والمختصة بشؤون الأطفال أسماء طوقان؛ إذ ينشأ عن ذلك طفل ضعيف الشخصية، خجول اجتماعيا، دائم القلق والتوتر، يخاف الانخراط بالمجتمع، ولا يستطيع اتخاذ قرار، ولا يمكنه تحمل المسؤولية، وتصبح شخصيته اعتمادية، لأنه لم يتعود على المواجهة في الواقع وتولي أمره بنفسه، وحل مشاكله، فلا يقدر على التعامل مع الحياة وصعوباتها لأنه لم ير منها إلا الجانب الآمن والملاذ الذي يتمناه أي طفل.

وهنا ينصدم بالواقع عندما يكبر وتظهر المشاكل السلوكية لديه، وفق طوقان، وقد يلجأ الأهل لإحضار طفلهم عند الطبيب أو الاختصاصي النفسي لاعتقادهم أن الخلل به ويتجاهلون أنهم السبب الرئيسي في تكوين شخصيته وسلوكه بهذا الشكل، لذا يجب على الأهل عدم الخجل من التعلم والقراءة عن أساليب التربية للأطفال وتعليمهم أسلوب الحوار والاحترام معهم وتجنب فرط العاطفة في تربية أبنائهم حتى لا يدفعوا ثمنها بالمستقبل.

كذلك، عدم توفير كل ما يطلبه الطفل بسهولة حتى وإن كان الأهل مقتدرين ماديا، وذلك ليس من أجل الحرمان بل لتعليمه أنه لا شيء يمكن تحصيله بسهولة بل يحتاج الى جهد وعليه فعل أمر جيد للحصول على شيء يريده وأن يكون الشيء الذي يريده معقولا ومناسبا لعمره.

استشاري الطب الشرعي والخبير في حقوق الطفل، الدكتور هاني جهشان، يبين أهمية التربية بطريقة متزنة حكيمة توفر الحماية الملائمة للأطفال، وتبني فيهم قدرة الاعتماد على النفس، وتصقل مهارات التواصل مع الآخرين وحماية أنفسهم في كل البيئات التي قد يتواجدون بها خارج المنزل، من مثل المدرسة ومنازل أصدقائهم أو الأندية الرياضية أو المخيمات الشبابية أو خلال الأنشطة اللامنهجية والرحلات المدرسية.

الحماية المفرطة تولد الشك بالآخرين

أما الحماية المفرطة فهي السيطرة على كل جانب من جوانب حياة الطفل بالتفكير والتصرف، وردود الفعل، من خلال رصد الطفل وتحديد أهدافه وقيمه وطموحاته، والتحكم بمحيطه الاجتماعي، ومنعه من تحمل المسؤولية، والإفراط بالطعام والكساء، والتبعية للوالدين، وفق جهشان.

الحماية تلك، لها عواقب وخيمة، فهي تمنع الطفل من التفاعل مع نظرائه، وتولد لديه الخوف من أبسط التحديات التي قد تقابله، ويكون في حالة قلق من مواجهة المجتمع ويستمر ذلك حتى سن البلوغ ويترك هذا النوع من التربية أيضا الخجل غير المبرر والشك بالآخرين.

وذلك كان ما حصل مع عدنان، فهو طفل مدلل، وفرت له والدته كل ما يحلم به داخل المنزل، حتى لا يضطر إلى الخروج والتعرف على أبناء جيله، حتى تحميه منهم "حسب وجهة نظرها"، إضافة إلى تربيته على الأخلاق الحميدة، حتى ظن أن العالم يخلو من أي شر، بل إن الأشرار موجودون في برامج الأطفال حتى يغلبهم الأخيار في الحلقة الأخيرة.

عدنان دخل إلى الجامعة، كان انطوائيا، لم يحب أن يتعامل مع أحد في البداية، بسبب شعوره باختلافهم، لم يكن مرتاحا في نهاية المطاف.

بدأ التعارف على الشباب، وكانوا يتعاملون معه وكأنه هبط من كوكب آخر، نظرا لالتزامه وصدقه، ورؤيته لهم يكذبون وينافقون، لم يحتمل ذلك، حتى عاد إلى البيت يوما مرهقا، ودخل في نوبة غضب من الواقع الذي لم يستطع حتى الآن فهمه أو تقبله.

يقول جهشان "إن انخفاض الثقة بالنفس واعتماد الطفل أو اليافع الكلي على الوالدين في كل مناحي الحياة والإخفاق باتخاذ القرارات المهمة وحتى البسيطة إلا بعد الرجوع إليهما وأخذ موافقتهما على هذه القرارات، يرافقها صعوبات في مكان الدراسة الجامعية وفي أماكن العمل والحياة الأسرية والاجتماعية، وهنا يجب التفريق بين استشارة الوالدين بإيجابية ومنطقية وبين كون الطفل أو اليافع معتمدا كليا بشكل عاطفي مرضي عليهما وبسلبية تامة من قبله".

أطفال معرضون للعنف والتنمر

ويشير جهشان إلى أن تربية الأطفال بحماية مفرطة قد تؤدي الى زيادة احتمال تعرضهم لأشكال العنف كافة وللتنمر من زملائهم في المدرسة ومن أصدقائهم وزيادة احتمال تعرضهم للعنف والاستغلال في أماكن العمل لاحقا؛ حيث إن الأطفال الذين تم تربيتهم بحماية مفرطة يفقدون مهارات التواصل مع الآخرين، وخاصة مع الغرباء وأيضا هم غير قادرين على حماية أنفسهم والدفاع عن حقوقهم عندما تنتهك من الآخرين.

وتؤدي هذه الحماية الى انخفاض احترام الذات، فعلى الرغم من شعورهم أنهم محبوبون كثيرا من قبل الوالدين، إلا أن الدراسات أثبتت أنه على المدى البعيد يفقد هؤلاء الأطفال احترامهم وتقديرهم لأنفسهم بسبب عجزهم على التعامل والتواصل مع الآخرين، بحسب جهشان.

القلق والعزلة لدى المراهقين

وتشير الدراسات المسندة في علم النفس السريري إلى أن الإفراط في الحماية أثناء تربية الأطفال هو سبب رئيسي لاضطرابات القلق لدى المراهقين واليافعين، وخاصة رعاية الأطفال بعيدا عن التخالط الاجتماعي بنظرائهم ومع باقي مكونات مجتمعهم، ويرتبط هذه القلق بالخجل وعدم القدرة على مواجهة أي شكل من المخاوف التي قد تواجه الطفل أو اليافع، والتالي التقوقع والانسحاب.

ويؤكد اختصاصي علم الاجتماع د. محمد جريبيع، أن الحياة التي يسعى الأهالي لتوفيرها لأبنائهم من رفاهية ومصداقية وعيش منعم، هي كأن الفرد يريد أن يعيش في المدينة الفاضلة.

وعلى سبيل المثال، الأب والأم يضعان أولادهما في أفضل المدارس ويعلمانهم أهمية الصدق والأخلاق الحميدة فيمشون عليها ولا يعرفون النقيض منها حتى يتفاجؤوا بمن حولهم فيصعب تصديق الواقع والتعايش معه، ما يجعل الاضطرابات الاجتماعية والنفسية كبيرة وذات تأثير في حياتهم.

وتتفق طوقان مع ما سبق، لأن حب الأهل لأطفالهم لا يقصد به الدلال المفرط وتلبية كل رغباته، فبذلك يكون هذا الحب مدمرا للطفل وليس أمرا جيدا وله عواقب كثيرة ومخاطر تؤثر في تكوين شخصية الطفل ونفسيته.

الدلال الزائد يولد العدوانية والتمرد

الأهل حينما يلبون جميع رغبات طفلهم يعتقدون أن هذا يعد تعبيرا للحب له وإشعاره بعدم النقص وتمييزه عن بقية الأطفال، وذلك من خلال تقديم الكثير من الهدايا والألعاب والأجهزة الالكترونية الحديثة، وحل واجباته المدرسية بدلا منه والاندفاعية في حل جميع المشاكل التي يواجهها في حياته من دون بذل أي جهد منه، وفق طوقان.

وتشير إلى أن ذلك يؤثر على سلوك الطفل سلبيا فيصبح طفلهم عنيدا ومتمردا وعدوانيا في حال عدم قدرتهم على تلبية طلباته ويعتقد أنه هو القائد في المنزل وأن كلامه فقط هو الصحيح ولا يسمح لأحد التدخل به ويرفض تلقي الأوامر من أحد حتى وإن كانوا والديه، وذلك بسبب غياب القوانين والأنظمة في البيت التي يجب عليه احترامها فلا يعرف حدا معينا للتوقف عنده، بل يستمر بطلب المزيد والمزيد من الحاجات المادية والمعنوية من دون بذل أي جهد منه، وقد يلجأ الى أفعال سلبية لخوض تجربة جديدة لأنه حصل على كل شيء يرغب به بشكل مفرط من الأهل ومخالفة القوانين والأنظمة وقد يصطدم مع القانون لعدم تعوده على وجوده أصلا.

ويقول جريبيع "الأصل أن يربي الأهالي أبناءهم على الأخلاق الطيبة وبالمقابل تعريفهم بما يدور حولهم من شر وخير وكيفية التعامل معه حين وقوع الشر حولهم أو عليهم".

مبدأ المشاركة والعطاء 

يعلم الطفل المسؤولية

ويشير جهشان إلى أن أهمية التربية المتوازنة تشتمل على حث الأطفال على الاندماج في خبرات الحياة بشكل متجدد كالمشاركة بالنشاطات الرياضية واللامنهجية والمشاركة في احتفالات الأطفال المختلفة، وتدريبهم خلال ذلك على حماية أنفسهم والاعتماد على الذات والدفاع عن النفس وطلب المساعدة بالوقت المناسب.

وكذلك، تدريب الأطفال على مبدأ المشاركة والعطاء للآخرين حتى وإن كان بأمور بسيطة جدا وهذا يعلم الطفل تحمل المسؤولية والثقة بالآخرين والعمل بروح الفريق، بالإضافة إلى حث الطفل على حل المشاكل بطريقة المنطق والتحليل من دون أي مساعدة من الآخرين.

وبناء الثقة بالنفس بتعليم الطفل مهارات جديدة بشكل مستمر، وتشمل، مهارات التواصل مع الآخرين، والصحة والنظافة الذاتية، وحماية أنفسهم، وإفساح المجال للطفل للاختيار في ظروف تسمح بذلك من دون أن تختار للطفل كل أمور حياته مثل الطعام والكساء والألعاب...الخ.

لماذا لم نكن كأمهاتنا؟

بقلم: زهراء بسام

مدونات الجزيرة 

https://bit.ly/2KqN438

يبدو ملفتا للانتباه هذا الجدل الدائر حول تعريف "الأمومة" ومقتضياتها من الحقوق والواجبات والوقوف على شروط تحققها والتمثل بنماذج معيارية تتحقق بها "الأمومة" كما ينبغي أن تكون، وهذا ليس غريبا فقط من منطلق صعوبة الإحاطة بتعريف جامع "للأمومة" يمكنه إيجاز كل ما تعنيه من عطاء غير مشروط وجَهد لا يألو على ليال تنقضي بلا نوم وأيام تمضى دون حساب في عداد الإنجازات العظيمة، بل لأنه أيضا لن يستطيع أي تعريف موجز أن يشرح كل هذا القدر من الارتباك الذى تعيشه الأم كل يوم أمام مهام لا تتعدى رعاية بيولوجية لطفلها وحاجتها بمجرد الاستمتاع بكوب قهوة ساخن! هذا الارتباك الذي قد يراه البعض تناقضا حينما تراها تكاد تطير فرحا بابتسامة تشق شفتيه الصغيرتين، وفي الوقت ذاته تندم حسرة على حياة سابقة لم تكن فيها أسيرة احتياجات طفل رضيع.

سألتني صديقتي لماذا لسنا كأمهاتنا، لماذا كل هذا التعقيد فيما كان من قبل أمرا بدهيا لا يحتمل كل هذا الضجيج بالشكوى والسؤال حتى صرنا نبحث في تعريف الأمومة وشروطها؟ الإجابة ليست بسهولة السؤال أبدا، لماذا لسنا كأمهاتنا؟ لأننا ببساطة في زمن غير زمانهم، بقناعات وأفكار مختلفة، بأحداث سياسية واجتماعية تركت ظلالها علينا فأصبح تفكيرنا مرتبطا بها، واعتقد أن مبتدأ الإجابة عن هذا السؤال يكون في كيف ننظر لأنفسنا وكيف نقيم أدوارنا في الحياة؟ في هذا مفتاح الإجابة على سؤالك: لماذا لم نكن كأمهاتنا؟

الأمومة هي باب عريض لـحياة جديدة تحتمل شكوانا من رهقها أحيانا وفرحتنا بمتعتها أحيانا أخرى، كلٌّ على قدر سعته.

بنظرة -سريعة ومقتضبة- على واقع سابق حيث كان المجتمع في أغلبه ينتمي مهنيا إلى "الوظيفة الحكومية" بمحدودية طموحها، ويعيش في وضع سياسي شبه مستقر تحت حكم عسكري قد بسط سيطرته على المجال العام بالقدر الذي يديم وجود نظامه العام، في ظل هذا كانت الأسرة امتدادا طبيعيا لكل تلك الظروف السياسية والاجتماعية من حيث الانتماء الجذري لـ"البيت" ومن ثمّ رؤية الأبناء من منظور "العزوة" والحماية التي لا توفرها الدولة من ناحية، ومن جهة أخرى هم استكمال لأحلام مبتورة لم تكتمل.

فكان الانتماء "للأبناء" في أحد أوجهه انتماء للذات، والتفاني فيهم هو تفان لـحياة مؤجلة يعيشونها معهم، وهكذا فمن كان يطمح للمنزلة الاجتماعية كان حرصه أن يصير ابنه طبيبا، ومن كان يطمع في نفوذ السلطة سعى بكل جهده ليلحق ابنه بأحد الكليات الأمنية أو الجهات السيادية.

يختلف الحال بالنظر إلى واقع جيلنا، ولربما -بجرأة مبالغ فيها- قد ادّعى أننا أكثر أنانية من سابقينا، ندور حول أنفسنا ونتمركز حول ذواتنا بنسبة كبيرة، نعيش في عصر "الصورة المعدّلة" و"البروفايل الشخصي" الذي هو بمثابة منّصة تعبيرية مضخمة للأنا وقدرتها على تسويق تفاصيل يومها العادية بصورة تجارية بحتة.

ثمة من يجاهد في تحقيق التوازن العزيز بين " معنى الأمومة" المبنى في جوهره على تجاوز الذات وتحييد "الأنا" قدر الإمكان، وعدم الانغماس في مظلومية " الأمومة" وتضحياتها

يأخذنا هذا إلى الإيمان بفكرة "ترحيل الأحلام" إلى جيل لاحق! فالسؤال المنطقي هنا، لماذا علىّ أن أؤجلها إن كان بإمكاني بذل الوِسع للحاقِ بها، وهذا جزء أصيل من نظرتنا لذواتنا واستحقاقاتها، فهي أحقّ بالوقت والجَهدِ والمتعة بطبيعة الحال، وهذا يصبّ بدوره في خانة " الأنا" وصورتها وسوقها المرتبط بالقدرة على رسم صورة لامعة، برّاقة لا يحتملها رَهق الأمومة ولا تضحياتها.

من ناحية أخرى، نحن لا ننتمي إلى "الوظيفة الحكومية" بثباتها وقدرتها على التنميط، وكذلك بما تحققه من "أمان مادي جيد"؛ ومن ثمّ تبدو خطوة "الأبوة\ الأمومة" مغامرة غير مأمونة العواقب يحاصرها الخوف من المستقبل المجهول، فلا استقرار اقتصادي أو سياسي نرتكن إلى حائطه ونضمن به ومعه قدرة على العيش الكريم.

لكنه، وعلى الضفة الأخرى، ثمة من يحاول تجاوز هذه العقبات كلها، يجاهد -بما تحمله الكلمة من معني -في تحقيق التوازن العزيز بين " معنى الأمومة" المبني في جوهره على تجاوز الذات وتحييد "الأنا" قدر الإمكان، وعدم الانغماس في مظلومية " الأمومة" وتضحياتها ورؤيتها بوجهتها الصحيحة: باب عريض لـحياة جديدة تحتمل شكوانا من رهقها أحيانا وفرحتنا بمتعتها أحيانا أخرى، كلٌّ على قدر سعته.

حرب النساء ومعارك "الهَبَلْ"!

بقلم : أحلام مصطفى

مدونات الجزيرة

https://goo.gl/Xab8wD

أحياناً يدفعني الفضول إلى البحث في تعليقات الناس على ما أنشر من باب التقييم ومحاولة إصلاح ما يمكن إصلاحه، أو حتى أحصل على لمحة عن الطريقة التي تؤثر بها كلماتي على الآخرين. تقع عيني على تعليقات مختلفة اللهجة بالتأكيد، ولكن أكثر ما يثير استغرابي هي تلك التي تترك كل شيء جاد أتحدث فيه أو أجرب أن أناقشه وأعرضه للناس، وتلقي بكلمات لا أعرف من أين امتلكت الوقت وراحة البال حتى تفكر فيها.

تلقيت مرّة رسالة خاصة، يعني الأخت أتعبت نفسها ولم تكتفِ بالتعليق، فقط حتى تقول لي بما معناه: ما هذا الافتقار إلى الذوق، ألوان ملابسك ليست متناسقة. لأنني أحمل حقيبة يد غير مطابقة للون الشال الذي أضعه على رأسي.. أو تعليق لأخرى تنعتني بالجارية وبأنني أريد أن أكون مملوكة لزوجي وأن أفقد شخصيتي وأعيش في العصر الجاهلي، لأنني قلت لا يجب على النساء أن يشعرن بالضغط للعمل خارج المنزل إن لم يكنّ في حاجة له، وليس لأحد أن ينظر إليهن بدونية أو يحاسبهن على ذلك. وهذه السيدة لا تعرف أنني أعمل بدوام كامل من المنزل بمرتب شهري إضافة إلى عملي الجانبي كمدونة. لكنها افترضت رأساً تخلفي العقلي لأنني فقط دافعت عن حقنا في الاختيار، ولأنني لا أرتدي ملابس العمل كل يوم صباحاً ولا أتوجه إلى مكتب أجلس أمامه 8 ساعات أضيع نصفها في الغيبة والنميمة.

لماذا تكره النساء أنفسهن؟

صديقة لي بدأت التدوين منذ فترة قريبة، أروى الطويل، تحدثت في مدونتها عن ظروف صعبة مرت بها وكيف كان زوجها عوناً وسنداً لها، فدخلت سيدة وتطوعت لتشعر بالشفقة على زوجها عوضاً عنها، وصرحت بأنها تتمنى لو كان زوجها هي شخصياً -السيدة صاحبة التعليق- قد تزوج من أخرى لأنها لا ترى في نفسها كل ما يستحق. أنا فيوز في عقلي ضرب، يعني أنت عندك مشكلات في تقديرك لنفسك، لماذا تطبعينها على غيرك وتريدين من الجميع أن يتتبعوا خطاك في تحقير النفس؟ لماذا تكرهين نفسك وتشجعين الأخريات على ذلك؟

لماذا تفعل النساء هذا ببعضهن البعض؟ لماذا نستخدم مهاراتنا في تتبع التفاصيل لكي نصوب سهامنا تجاه بعضنا البعض؟ نبحث عن الصغائر حتى نعتب ونلوم، ونضع العدسات المكبرة فوق الزلات، ونعتبر الاختلاف في الرأي والذوق والاختيارات فرصة لنزدري أخريات. لماذا تتركين كل العمل الذي أقوم به والمجهود الذي أبذله لتحقيق أمور ذات معنى في حياتي وحياة آخرين وتنظرين إلى الملابس التي أشتريها؟ أو الطريقة التي أصفف بها شعري؟ أو كوني لا أذهب إلى صالونات التجميل؟ أو تعايرينني لأنني لا أزرع كلمات إنجليزية في منتصف كل جملة وأخرى؟ ولا أتحدث إلى بناتي بـ baby وnaughty؟ لماذا هذه التفاهة يا عزيزتي؟

ليست التفاهة شتيمة.. هي صفة علينا أن نستخدمها في مواضعها حتى نتوقف عن استعباد بعضنا البعض بها.. حتى نفهم أن قيمتنا ليست في أن نخوض معارك الهَبَل حول مساحيق التجميل، وعوجة اللسان، وطريقة المشي، وماركة الثياب، وهدايا الزوج والحبيب، والبطيخ..

منذ أسابيع أعتقد، انتشرت صورة لممثلة بعد زواجها بعدة أيام، لم تكن ترتدي ملابساً مبهرجة ولا شعرها مصففاً بطريقة احترافية ولا تضع مساحيق تجميل، يبدو أن النساء اجتمعن على أنها لا تستحق زوجها الممثل هو الآخر لأنه يفوقها وسامة. توقعت التعليقات ولم يخب ظني: طيب ما تحطي شوية مكياج على وجهك، هذا شكل عروس جديدة؟، أنا مش عارفة على إيه متجوزها، أنا أحلى منها مية مرة، أمك معلمتكيش العروس المفروض تعمل إيه؟ إلى آخر ذلك من الوقاحة وقلة الأدب العلنية.. نساء يقيمن أنفسهن بالشكل والمادة ثم تشتكين من النظرة السطحية للمجتمع وتنسين أنهن نصف المجتمع في علّاته ومصائبه وليس فقط في فضائله.

هل تذكرون فيلم عسل أسود؟ عندما قال لها: وإنت تسيبي بيتك علشان اتكتلك على السين؟ للأسف النساء يعشن حياتهن بنفس المقاربة.. 

نظرت لي نظرة غير لطيفة، لم تقُل لي مبروك على الحذاء الجديد، لم تحضر لي هدية كالتي أحضرتها لها، لم تعزمني على حفلة زواج ابن عمة خالتها، لم تمدح الفستان الذي ارتديته بالأمس.. كل هذا وقد تكون كل واحدة منهن قد عاشرت فلانة التي ينتقدنها الآن ويعرفن أنها لا تقصر معهن في وقت الحاجة ولا تسيء إليهن في غيبتهن ولا تعتب أو تلوم عندما يقصرن.. ولكننا ننسى ولا نرى إلا ما نريده حسب مقاييسنا وحسب نظرتنا التي تعطي للمظاهر وزناً أكبر بكثير مما تستحق.. نفسر تصرفات الناس على أنها غير مخلصة فلا نتقبلها على حقيقتها.. أنها رسم ودّ ودفع بالتي هي أحسن.. ثم ننتظر منهم أن يبجلوا كل ما نفعل نحن من أجلهم وأن يُبدوا علامات العرفان.. وكأننا سنمتلكم بالمعروف الذي بذلناه.. الكثير من الكلكعة هنا.

لماذا كل هذا الأذى لأنفسنا وللآخرين؟ لماذا نبحث عن الصغائر حتى ننتقص من الأخريات؟ لماذا لا نستمتع بصحبة بعضنا البعض ونحترم اختياراتنا المختلفة ونقدر الجيد قبل أن نضع السيء تحت المجهر؟ في غالب الوقت كل تلك التناحرات تصدر إما عن سوء تفاهم أو انتصار للنفس، رغبة في أن نثبت لأنفسننا أننا الأفضل. أنا أفضل منها في كذا، أنا أستحق كذا أكثر، أنا أجيد كذا وهي لا. 

لأننا نتربى أننا ناقصات، لا ناقصات عقل ودين فقط، بل أننا غير مكتملات الأهلية، لسنا كافيات كإناث أمام الذكور، لذلك علينا أن نتناقر فيما بيننا حول من الأنثى الأفضل التي تستحق الرجل. ثم هناك أمراض النفوس التي تنتجها المجتمعات العفنة، مجتمعات المقارنات، التظاهر، والمجاملات الخادعة.. الهمزات واللمزات والتلميحات والتلقيحات.. كل هذا لماذا؟

قليلات جداً من التقيت بهن طوال سنوات حياتي الثلاثين ممن استطعت أن أتعامل معهن دون أن أحس بأنني سأحاسب على كل كلمة وسأقيم كل حركة.. بخلاف أخواتي وأمي لا يكاد العدد يملأ أصابع اليدين.. هل المشكلة فيّ أنا؟ ربما نعم.. ربما أعاني من عدم القدرة على التواصل الاجتماعي بصورة صحيحة، ربما أسلوبي الصريح هو السبب، ربما قناعة حملتها منذ الصغر تربط بين المجاملات الخادعة والتملق والكذب جعلتني أجد صعوبة في أن أعتاد حتى المحمود منها.. المقربون مني يعرفون أنني لا أتلقى المديح بشكل جيد.. سأصف لكم الموقف:

فلانة: أحلام هذا (شيء أرتديه) جميل. 

أنا: ابتسامة مقتضبة ربما تصاحبها كلمة شكر.. ثم لا شيء! 

ليس لأنني لا أعتقد أن ما ترتدينه جميل، ولكن لأنني بأمانة لا أكترث.. بطبيعة الحال أنت ترتدين شيئاً لائقاً وإلا لكنتُ لاحظت، ولكنني فعلاً لست مهتمة بما ترتدين لأنه لا يؤثر على الطريقة التي أراك بها. 

مع الوقت بدأت أتلحلح قليلاً كما يقولون وأبحث عن شيء يعجبني وأشير إليه، ولكن عندها سندخل في دوامة "اتفضليها"، ودوامة إني حسدت الشيء فلاني، وليس كل الناس قادرين على إخفاء انطباعهم أنك حسدت شيئاً أطريت عليه في وقت سابق!

أحاول جاهدة أن أقوّم نفسي في إطار التعاملات الاجتماعية وفق ما يرضي الله أولاً، أبحث عما يجعلني أقف أمام الله وأقول فعلت ما ينبغي فعله. ولكنني مؤمنة أن صلاح النوايا وسلامة النفوس هي أهم ما يمكن أن نقدمه للآخرين، لا الكلمات ولا الأفعال التي اتفق عليها المجتمع أو التي سيرانا الناس ويمدحوننا من أجلها. ولكن لأصدقككم القول، وجدت أن هذا الأمر يستنفذنا كثيراً، كثيراً من الوقت والجهد وراحة البال، يأكلنا من الداخل، هل قلت الكلمة الصحيحة، هل كان يجب أن أفعل كذا. ماذا يتبقى إذاً لنا من الحياة؟ كيف سننجز شيئاً "عليه القيمة" ونحن نلتفت إلى مثل هذه الأمور طوال الوقت؟ العلاقات الاجتماعية مكلفة هذا حقيقي، ولكن تلك التكلفة يجب أن تكون إيجابية لا سلبية. تكلفة مساعدة الآخرين، الوقوف إلى جانبهم، دعمهم، توجيه النصح لهم، الرحمة بهم، تفهم شخصياتهم، العمل معهم على تحسين أنفسنا وأنفسهم، الترفيه عن النفس، التواد والتراحم.. لا كل تلك اللعبكات ومهلكات المال والوقت والروح..

سأواصل العمل على نفسي، نعم، لا كي أعجب الناس، ولكن كي أحقق راحة البال وسلامة النفس تلك، وحتى أرضي ضميري.. وانتهى الأمر.. أما ما تبقى من الحياة فسأنفقه على الغرباء الذين ربما تنفعهم كلمة نكتبها، أو عمل نعمله، أو مشروع نشارك فيه.. فيدعون لنا دعاءً بظهر الغيب.. لعله يكون هو المنقذ..